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Soy un hombre afortunado, he conseguido hacer del que creía más importante de mis problemas, el problema más importante de todos mis problemas sin importancia. En principio, me parece una decisión acertada, no niego que en el fondo existe una disyuntiva entre si he hecho lo correcto o simplemente lo que consideraba más fácil, pero bueno, el tiempo ( que a pesar de todo sigo pensando que no pone a cada uno en su lugar si no sabes colocarte tu solo ) me dará o no la razón.

Sin título

Harto de andar por el desierto
Solo conmigo, a veces sin mi
ya suena a canción en el metro
banda sonora de historia sin fin

Confieso que a veces miento
no me gusta el sabor del día gris
pues me lo pasaba siempre huyendo
y suele ser de mi

Sobran muchas horas de tristeza
donde daba igual si aquí o allí
buscando lado humano a la cerveza
en un oscuro bar de Dublín

Puede que sea algo cobarde
por no saber decir que no
hay veces, cuando ya es tarde
para marcharse con un simple adiós

Otoños y violín

Sublevado mi sentido común

blasfema sobre lo eterno de tu boca

cubre tu imagen, de negro betún

ni te veo ya en la sopa

Puede, que ya sea tarde

puede, que ya no tenga opción

pero no voy a dejar que taladres

los pequeños restos de mi razón

Las letras se quedan mudas

y no saben qué decir

todas mis palabras se mudan

las envidio, anhelando huir

No quiero, besar mientras llueve

ni vivir otoños al ritmo del violín

dame un beso, con lo que eso duele

enturbia mis ojos, con oscuro hollín

Ya no invierto en lo fiscal de tu paraíso

ni mucho menos te quiero querer

no me se mi guión, solo improviso

palabras vacías, sin lograrte perder.

Un nuevo as

Ver cómo emigran las ganas de querer

Por la senda del olvido afrodisíaco

hay quien dice que no las vuelvo a ver

se han perdido por el roto de ese saco

A veces, te quiero solo un poco

en este, mi hobby de masoca

suelo afirmar que soy un loco

siempre sin osar abrir la boca

Y mira que me voy de aquí por pies

sin saber si quiera el destino

supongo que lo deje para después

Soledad, me espera en el camino

Ni siquiera, sueño ya con ti quizás

ni con los falsos gestos de disimulo

intento robar de la baraja un nuevo as

para dejar de ser por fin tonto del culo

*Nota: Este texto no se corresponde con una descripción de mi estado de ánimo, como han sido la mayoría de los publicados, si no que lo he realizado al escuchar una canción. Se lo dedico a Claudia Tubilla, por su apoyo a mi blog jaja :)

Adiós indefinido

Escribo esta entrada para despedirme de una forma, de momento indefinida, de todo el mundo. Quiero que sepais que aunque no comento en los blogs, leo todos y cada uno, como antes hacía, pero no voy a escribor un comentario sin saber realmente ni lo que pienso en estos momentos de mi.
Esta última entrada la escribo con rabia, mucha rabia. Como muchos leistes anteriormente, me gusta darle vueltas a las cosas, pero esta vez les he dado una vuelta definitiva y sin retorno. Mirad, hace poco, me propuse cambiar de actitud, valorarme más, relacionarme más... y un larguísimo etcétera. Pero mira, van pasando las semanas y mi actitud habrá cambiado si, pero mi jodida suerte no. Ya dije hace tiempo, que soy cristiano, y practicante, aunque no de ir a misa, si no de ir a la iglesia a rezar en silencio, me parece mejor, aunque este no es el momento de hablar de ello. Os lo voy a decir así, últimamente me cuestiono seriamente mis creencias. Muchos, después de leer lo que viene a continuación dirán: ...." Claro.. esque eso es ser religioso por interés...". Al que piense eso le diré que no tiene ni puñetera idea. Empiezo desde el comienzo. Cuando tenía siete años, mi madre tuvo una operación muy delicada del corazón que casi le cuesta la vida, yo, con siete años, rezaba a Dios para que la ayudara y siguiera conmigo en casa. Por suerte, he disfrutado de los últimos once años con mi madre, y espero que sea así siempre, y en esos momentos, achaqué la ayuda a Dios, y por ello, le prometí un pago, un sacrificio personal. Prometí ayudar a todo el mundo, no buscar en lo que hacía un interés personal y por supuesto, agradecer las cosas buenas y todo lo feliz de mi vida a Dios. Y exceptuando algún que otro momento gilipollas, así he hecho siempre. Pero en el fondo miento si creo que Dios me ha ayudado alguna vez de verdad. En el colegio, concretamente desde los 10 años, yo estaba como una puta bola de gordo y todo el mundo se metía conmigo. Cuando llegaba a casa llorando y con ganas de morirme, pedía explicaciones a Dios, y sabeis quién me respondía ?, A ver quién adivina ?, nadie. Cuando me sentía así, no se lo contaba a mis amigos, ni a mis padres ni a nadie, porque lo que sentía, ellos no lo podían saber ni entender. Por estar así de " fuerte " según decían ( fuerte no, gordo ), me pasaba los partidos de fútbol, sentado en el banquillo, eso si, me sacaban para el pitido final eh, para que me sintiera realizado-, a pesar de que era el que más entrenaba. Luego me dio por el baloncesto, se repetía la historia, solo que esta vez con camiseta sin mangas. Aunque bueno, el lanzar y coger la botella era muy entretenido. Ya de chicas no hablamos... tema aparte. Decidí cambiar, y perder peso, y no fue por salud, sino para que toda la panda de anormales del colegio se dejara de meter conmigo. Hice una dieta y mucho deporte, y conseguí en tres años bajar de 101 a 73 que peso ahora. Sabeis qué era lo único que me ha animado en los últimos años ? El baloncesto. Me tiraba horas y horas jugando en un gimnasio, yo solo, practicando y practicando. No me enfadaba el suspender un exámen, el no de una chica ( que con el tiempo y la reiteración te acabas acostumbrando ) o una discusión con mis padres; lo que me enfadaba de verdad, era hacer un día un mal partido con mis amigos, ya que al baloncesto es a lo que dediqué todos mis esfuerzos.
Cuando acabé el colegio y mandé a tomar por... a todos los payasos del colegio, entré en la universidad. La verdad me gustó mucho, gente nueva ( que importante, no me conocían de nada ), y nuevo rollo. Estaba contento, la gente me decía que era delgadito y que estaba bastante bien y por primera vez en mi vida me subió de nuevo algo la autoestima. Además, en el primer cuatrimestre, aprobé todas, me saqué el carnet, me dijeron de ir a entrenar con el equipo de baloncesto de la universidad ( el 2º, pero estaba muy orgulloso )... etc. Parecía que un cambio era posible. Pero... y aquí es cuando digo que si existe el Karma creo que el cabrón se ha equivocado porque me cargado la cuenta de media banda de Al-Qaeda; Todo cambia. El episodio cúlmen ya lo sabeis, y más que nada fue la causa de comenzar a escribir aquí ( un error claramente ), asique me centro en lo que vino después. A partir de ese momento, estaba hecho una jodida mierda, de forma que ni el baloncesto conseguía que levantara cabeza. Estuve así tres meses, casi coincidiendo con los exámenes del segundo cuatrimestre, que menos mal que me di cuenta a tiempo y consegui aprobar todas, porque si no... igual no estaba escribiendo ésto ahora. En esos tres meses, mis conversaciones ( Monólogos ) con Dios se multiplicaron, pidiendo explicaciones por muchas cosas y toda la respuesta que obtuve fue un rotundo silencio, solo mancillado por el carraspeo de alguna viejecilla en la iglesia rezando el rosario. Pero de nuevo, intenté tirar para adelante, a pesar de que el saco de mierda pesaba cada vez un poco más, pero bueno, a tirar. Me propuse para el verano lo de siempre, a valorarse más. Me he pasado un verano de gimnasio, intentando conseguir un cuerpo más atlético y mejorar en baloncesto, que tanto apoyo psicológico me ha dado. Y bien. He hecho con un amigo un equipo de baloncesto para jugar y sabeis qué ?, es a día de hoy de lo que me siento más orgulloso de toda mi vida. El otro día jugamos un partido, y cuando metí un triple y me aplaudieron, suena triste, pero fue el momento más bonito que recuerdo y la única vez en muchos años que me he sentido verdaderamente feliz. La gente con la que estoy en el equipo, aunque los conozca de apenas unos meses, son de las personas más importante para mi, porque con ellos, me siento por primera vez dentro de un grupo donde me respetan y no se ríen de mi.
Y respecto a mi, qué debería hacer ?. Mandar a la mierda mi actitud de los últimos años respecto a los demás ?, es lo que hace todo el mundo, barrer si parcela y al resto que les jodan, igual debería hacer lo mismo. Por ejemplo, si el vecino del 2º no me devuelve los buenos días, que le jodan, si no me apetece subir a diario al trastero, que se jodan, si me harto de ser el gilipollas que va a clase y que deja los apuntes a todo el mundo sin pedir nada a cambio, pues no se los dejo, que se jodan, si veo un indigente pidiendo, que se joda... y podría seguir, pero no quiero. Intento portarme bien con todo el mundo y qué recibo ?
Nada, esa es la respuesta. Nadie me ha ayudado a mejorar en baloncesto, nadie me ha ayudado a peder peso, nadie me ha ayudado a conseguir a la chica que me gustaba y nadie me ha ayudado a nada. Y tengo que seguir dando gracias por ello ?. De seguir así, no por mucho más.

Sin título

Hoy, justo al pasar de medianoche
soñé que era un desequilibrado
mirándote entre las ventanillas del coche
hacia todos los sitios y hacia ningún lado

Hoy, soy un loco de los de atar
te puedo decir nada con mil sinónimos
y los te quiero sin hablar
presumo de creerme anónimo

Hoy, he añadido días al calendario
y más pétalos a las margaritas
he arrancado tu página del diario
temiendo que igual se repita

Hoy, proyectan mi vida en la filmoteca
para llenar, no han querido cobrar
igual me paso y todo por la biblioteca
donde no tasan el soñar amar

Curso sexto en la escuela de la ignorancia
y a pesar de ello, soy de los que sabe
que no es el fuego, si no tu distancia
lo que de verdad, hacer arder mis naves.

Sin título

Hola a todos, se que llevo bastante tiempo sin escribir ni comentar en ningún blog, pero esque llevo unos días malos y no encontraba tiempo ni ganas de hacerlo, y para hacerlo a desgana y mal pues prefiero no hacer nada. Estos días malos, se suceden de que me volvió a dar por pensar ( Al leer ésto es posible que varios amigos se enfaden por ello ). De nuevo, he decidido escribir las cosas que en realidad no me atrevo a contar a nadie, ni siquiera a mi mejor amigo, no por falta de confianza, si no porque es algo que ni yo mismo me acepto. El viernes pasado, día 23, fue mi 19 cumpleaños; en principio, estaba bastante feliz de que se acabara el año de mis 18, que tan poco me ha gustado; pero no se, no fue así. Al salir el viernes por la noche a celebrarlo, mis amigos se proponían el " juntarme " por decirlo de un modo no grotesco, con una chica. No voy a negar, que en un principio me parecía una buena idea, pero no se, algo me hechó atrás. No fue un sentimiento hacia otra persona ni mucho menos, fue solo la duda de: " De verdad lo quieres así Luis ? ". Y la verdad es que no. Es posible que si hubiera bebido algo de alcohol, la idea no me parecería tan mal, pero sobrio... pues no. Tuve todo un aburrido sábado para pensar ( mala combinación ) y volví a pensar sobre muchas cosas, pero todas referidas a una pregunta : Alguien sabe de verdad amar o " amar bien " ?.
Yo, sinceramente, soy de la opinión de que no se puede llegar a saber amar. Muchos vais a decir que con 19 años prácticamente ni tengo pelos en las axilas como para opinar sobre ésto; pero a diferencia de la gran mayoría de los postadolescentes hormonados de mi edad, mi inexperiencia en materia práctica, me ha llevado a una cuidadosa observación de los demás, y las he contrapuesto a mis ideas. Sobre los líos de una noche no voy a hablar, ya que lo hice anteriormente y no me vuelvo a meter en ese berengenal. Hoy si quiero decir el papel que yo creo que represento o que me gustaría representar. Muchas veces, me gustaría ser el mejor actor del mundo, para poder ser una u otra persona con diferentes chicas. Hoy voy a ser un rebelde con cazadora de cuero y vespino, mañana, puedo ser el chico misterioso que lee al final de la biblioteca y quizás el miércoles me coja las calzas y ejerza un rato de príncipe azul. Pero ni tengo el valor suficiente para actuar, ni me sientan bien las calzas. Otras veces, me gustaría tener telepatía, y poder leer en la mente de la otra persona lo que piensa de mi, para así evitar lo doloroso del rechazo, porque lo reconozco, me duele mucho más oirlo de la persona que pretendes a que sea su amiga o su primo el que te lo diga. Aunque, eso de la telepatía se podría perfeccionar, no me importaría nada pasarme horas y horas leyendo en los ojos de alguien lo que piensa; pero de momento, no he tenido la oportunidad. También quería resaltar, las estúpidas convincciones que tiene la gente. Es verdad que una chica guapa te entra más por los ojos que una no tanto, pero vamos, eiquetar a las chicas por el largo del escote, lo corto de la falda o su historial de chicos... no se, me da qué pensar sobre el nivel intelectual que manejamos. Igual es que el raro soy yo, cosa que no descarto. Yo soy del gremio de hablar con la persona que me interesa para conocerla mejor, pero eso se ha perdido. También me gustaría resaltar, una especialidad nueva que he observado en las últimas chicas que me han gustado, son sus maniobras de escapismo, o igual mi habilidad para cagarla al abrir la boca, todo puede ser.
Me rondaba la cabeza el dejar el blog, ya que si soy verdaderamente sincero, no me está ayudando a conseguir el propósito por el que empecé a escribir asique no se qué haré al final. Volveré a leer vuestras entradas en poco tiempo.
Un abrazo a todos.