miércoles, 9 de noviembre de 2011

Otoños y violín

Sublevado mi sentido común
blasfema sobre lo eterno de tu boca
cubre tu imagen, de negro betún
ni te veo ya en la sopa

Puede, que ya sea tarde
puede, que ya no tenga opción
pero no voy a dejar que taladres
los pequeños restos de mi razón

Las letras se quedan mudas
y no saben qué decir
todas mis palabras se mudan
las envidio, anhelando huir

No quiero, besar mientras llueve
ni vivir otoños al ritmo del violín
dame un beso, con lo que eso duele
enturbia mis ojos, con oscuro hollín

Ya no invierto en lo fiscal de tu paraíso
ni mucho menos te quiero querer
no me se mi guión, solo improviso
palabras vacías, sin lograrte perder.


jueves, 3 de noviembre de 2011

Un nuevo as

Ver cómo emigran las ganas de querer
Por la senda del olvido afrodisíaco
hay quien dice que no las vuelvo a ver
se han perdido por el roto de ese saco

A veces, te quiero solo un poco
en este, mi hobby de masoca
suelo afirmar que soy un loco
siempre sin osar abrir la boca

Y mira que me voy de aquí por pies
sin saber si quiera el destino
supongo que lo deje para después
Soledad, me espera en el camino

Ni siquiera, sueño ya con ti quizás
ni con los falsos gestos de disimulo
intento robar de la baraja un nuevo as
para dejar de ser por fin tonto del culo



*Nota: Este texto no se corresponde con una descripción de mi estado de ánimo, como han sido la mayoría de los publicados, si no que lo he realizado al escuchar una canción. Se lo dedico a Claudia Tubilla, por su apoyo a mi blog jaja :)

lunes, 17 de octubre de 2011

Adiós indefinido

Escribo esta entrada para despedirme de una forma, de momento indefinida, de todo el mundo. Quiero que sepais que aunque no comento en los blogs, leo todos y cada uno, como antes hacía, pero no voy a escribor un comentario sin saber realmente ni lo que pienso en estos momentos de mi.
Esta última entrada la escribo con rabia, mucha rabia. Como muchos leistes anteriormente, me gusta darle vueltas a las cosas, pero esta vez les he dado una vuelta definitiva y sin retorno. Mirad, hace poco, me propuse cambiar de actitud, valorarme más, relacionarme más... y un larguísimo etcétera. Pero mira, van pasando las semanas y mi actitud habrá cambiado si, pero mi jodida suerte no. Ya dije hace tiempo, que soy cristiano, y practicante, aunque no de ir a misa, si no de ir a la iglesia a rezar en silencio, me parece mejor, aunque este no es el momento de hablar de ello. Os lo voy a decir así, últimamente me cuestiono seriamente mis creencias. Muchos, después de leer lo que viene a continuación dirán: ...." Claro.. esque eso es ser religioso por interés...". Al que piense eso le diré que no tiene ni puñetera idea. Empiezo desde el comienzo. Cuando tenía siete años, mi madre tuvo una operación muy delicada del corazón que casi le cuesta la vida, yo, con siete años, rezaba a Dios para que la ayudara y siguiera conmigo en casa. Por suerte, he disfrutado de los últimos once años con mi madre, y espero que sea así siempre, y en esos momentos, achaqué la ayuda a Dios, y por ello, le prometí un pago, un sacrificio personal. Prometí ayudar a todo el mundo, no buscar en lo que hacía un interés personal y por supuesto, agradecer las cosas buenas y todo lo feliz de mi vida a Dios. Y exceptuando algún que otro momento gilipollas, así he hecho siempre. Pero en el fondo miento si creo que Dios me ha ayudado alguna vez de verdad. En el colegio, concretamente desde los 10 años, yo estaba como una puta bola de gordo y todo el mundo se metía conmigo. Cuando llegaba a casa llorando y con ganas de morirme, pedía explicaciones a Dios, y sabeis quién me respondía ?, A ver quién adivina ?, nadie. Cuando me sentía así, no se lo contaba a mis amigos, ni a mis padres ni a nadie, porque lo que sentía, ellos no lo podían saber ni entender. Por estar así de " fuerte " según decían ( fuerte no, gordo ), me pasaba los partidos de fútbol, sentado en el banquillo, eso si, me sacaban para el pitido final eh, para que me sintiera realizado-, a pesar de que era el que más entrenaba. Luego me dio por el baloncesto, se repetía la historia, solo que esta vez con camiseta sin mangas. Aunque bueno, el lanzar y coger la botella era muy entretenido. Ya de chicas no hablamos... tema aparte. Decidí cambiar, y perder peso, y no fue por salud, sino para que toda la panda de anormales del colegio se dejara de meter conmigo. Hice una dieta y mucho deporte, y conseguí en tres años bajar de 101 a 73 que peso ahora. Sabeis qué era lo único que me ha animado en los últimos años ? El baloncesto. Me tiraba horas y horas jugando en un gimnasio, yo solo, practicando y practicando. No me enfadaba el suspender un exámen, el no de una chica ( que con el tiempo y la reiteración te acabas acostumbrando ) o una discusión con mis padres; lo que me enfadaba de verdad, era hacer un día un mal partido con mis amigos, ya que al baloncesto es a lo que dediqué todos mis esfuerzos.
Cuando acabé el colegio y mandé a tomar por... a todos los payasos del colegio, entré en la universidad. La verdad me gustó mucho, gente nueva ( que importante, no me conocían de nada ), y nuevo rollo. Estaba contento, la gente me decía que era delgadito y que estaba bastante bien y por primera vez en mi vida me subió de nuevo algo la autoestima. Además, en el primer cuatrimestre, aprobé todas, me saqué el carnet, me dijeron de ir a entrenar con el equipo de baloncesto de la universidad ( el 2º, pero estaba muy orgulloso )... etc. Parecía que un cambio era posible. Pero... y aquí es cuando digo que si existe el Karma creo que el cabrón se ha equivocado porque me cargado la cuenta de media banda de Al-Qaeda; Todo cambia. El episodio cúlmen ya lo sabeis, y más que nada fue la causa de comenzar a escribir aquí ( un error claramente ), asique me centro en lo que vino después. A partir de ese momento, estaba hecho una jodida mierda, de forma que ni el baloncesto conseguía que levantara cabeza. Estuve así tres meses, casi coincidiendo con los exámenes del segundo cuatrimestre, que menos mal que me di cuenta a tiempo y consegui aprobar todas, porque si no... igual no estaba escribiendo ésto ahora. En esos tres meses, mis conversaciones ( Monólogos ) con Dios se multiplicaron, pidiendo explicaciones por muchas cosas y toda la respuesta que obtuve fue un rotundo silencio, solo mancillado por el carraspeo de alguna viejecilla en la iglesia rezando el rosario. Pero de nuevo, intenté tirar para adelante, a pesar de que el saco de mierda pesaba cada vez un poco más, pero bueno, a tirar. Me propuse para el verano lo de siempre, a valorarse más. Me he pasado un verano de gimnasio, intentando conseguir un cuerpo más atlético y mejorar en baloncesto, que tanto apoyo psicológico me ha dado. Y bien. He hecho con un amigo un equipo de baloncesto para jugar y sabeis qué ?, es a día de hoy de lo que me siento más orgulloso de toda mi vida. El otro día jugamos un partido, y cuando metí un triple y me aplaudieron, suena triste, pero fue el momento más bonito que recuerdo y la única vez en muchos años que me he sentido verdaderamente feliz. La gente con la que estoy en el equipo, aunque los conozca de apenas unos meses, son de las personas más importante para mi, porque con ellos, me siento por primera vez dentro de un grupo donde me respetan y no se ríen de mi.
Y respecto a mi, qué debería hacer ?. Mandar a la mierda mi actitud de los últimos años respecto a los demás ?, es lo que hace todo el mundo, barrer si parcela y al resto que les jodan, igual debería hacer lo mismo. Por ejemplo, si el vecino del 2º no me devuelve los buenos días, que le jodan, si no me apetece subir a diario al trastero, que se jodan, si me harto de ser el gilipollas que va a clase y que deja los apuntes a todo el mundo sin pedir nada a cambio, pues no se los dejo, que se jodan, si veo un indigente pidiendo, que se joda... y podría seguir, pero no quiero. Intento portarme bien con todo el mundo y qué recibo ?
Nada, esa es la respuesta. Nadie me ha ayudado a mejorar en baloncesto, nadie me ha ayudado a peder peso, nadie me ha ayudado a conseguir a la chica que me gustaba y nadie me ha ayudado a nada. Y tengo que seguir dando gracias por ello ?. De seguir así, no por mucho más.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Sin título

Hoy, justo al pasar de medianoche
soñé que era un desequilibrado
mirándote entre las ventanillas del coche
hacia todos los sitios y hacia ningún lado

Hoy, soy un loco de los de atar
te puedo decir nada con mil sinónimos
y los te quiero sin hablar
presumo de creerme anónimo

Hoy, he añadido días al calendario
y más pétalos a las margaritas
he arrancado tu página del diario
temiendo que igual se repita

Hoy, proyectan mi vida en la filmoteca
para llenar, no han querido cobrar
igual me paso y todo por la biblioteca
donde no tasan el soñar amar

Curso sexto en la escuela de la ignorancia
y a pesar de ello, soy de los que sabe
que no es el fuego, si no tu distancia
lo que de verdad, hacer arder mis naves.

martes, 27 de septiembre de 2011

Sin título

Hola a todos, se que llevo bastante tiempo sin escribir ni comentar en ningún blog, pero esque llevo unos días malos y no encontraba tiempo ni ganas de hacerlo, y para hacerlo a desgana y mal pues prefiero no hacer nada. Estos días malos, se suceden de que me volvió a dar por pensar ( Al leer ésto es posible que varios amigos se enfaden por ello ). De nuevo, he decidido escribir las cosas que en realidad no me atrevo a contar a nadie, ni siquiera a mi mejor amigo, no por falta de confianza, si no porque es algo que ni yo mismo me acepto. El viernes pasado, día 23, fue mi 19 cumpleaños; en principio, estaba bastante feliz de que se acabara el año de mis 18, que tan poco me ha gustado; pero no se, no fue así. Al salir el viernes por la noche a celebrarlo, mis amigos se proponían el " juntarme " por decirlo de un modo no grotesco, con una chica. No voy a negar, que en un principio me parecía una buena idea, pero no se, algo me hechó atrás. No fue un sentimiento hacia otra persona ni mucho menos, fue solo la duda de: " De verdad lo quieres así Luis ? ". Y la verdad es que no. Es posible que si hubiera bebido algo de alcohol, la idea no me parecería tan mal, pero sobrio... pues no. Tuve todo un aburrido sábado para pensar ( mala combinación ) y volví a pensar sobre muchas cosas, pero todas referidas a una pregunta : Alguien sabe de verdad amar o " amar bien " ?.
Yo, sinceramente, soy de la opinión de que no se puede llegar a saber amar. Muchos vais a decir que con 19 años prácticamente ni tengo pelos en las axilas como para opinar sobre ésto; pero a diferencia de la gran mayoría de los postadolescentes hormonados de mi edad, mi inexperiencia en materia práctica, me ha llevado a una cuidadosa observación de los demás, y las he contrapuesto a mis ideas. Sobre los líos de una noche no voy a hablar, ya que lo hice anteriormente y no me vuelvo a meter en ese berengenal. Hoy si quiero decir el papel que yo creo que represento o que me gustaría representar. Muchas veces, me gustaría ser el mejor actor del mundo, para poder ser una u otra persona con diferentes chicas. Hoy voy a ser un rebelde con cazadora de cuero y vespino, mañana, puedo ser el chico misterioso que lee al final de la biblioteca y quizás el miércoles me coja las calzas y ejerza un rato de príncipe azul. Pero ni tengo el valor suficiente para actuar, ni me sientan bien las calzas. Otras veces, me gustaría tener telepatía, y poder leer en la mente de la otra persona lo que piensa de mi, para así evitar lo doloroso del rechazo, porque lo reconozco, me duele mucho más oirlo de la persona que pretendes a que sea su amiga o su primo el que te lo diga. Aunque, eso de la telepatía se podría perfeccionar, no me importaría nada pasarme horas y horas leyendo en los ojos de alguien lo que piensa; pero de momento, no he tenido la oportunidad. También quería resaltar, las estúpidas convincciones que tiene la gente. Es verdad que una chica guapa te entra más por los ojos que una no tanto, pero vamos, eiquetar a las chicas por el largo del escote, lo corto de la falda o su historial de chicos... no se, me da qué pensar sobre el nivel intelectual que manejamos. Igual es que el raro soy yo, cosa que no descarto. Yo soy del gremio de hablar con la persona que me interesa para conocerla mejor, pero eso se ha perdido. También me gustaría resaltar, una especialidad nueva que he observado en las últimas chicas que me han gustado, son sus maniobras de escapismo, o igual mi habilidad para cagarla al abrir la boca, todo puede ser.
Me rondaba la cabeza el dejar el blog, ya que si soy verdaderamente sincero, no me está ayudando a conseguir el propósito por el que empecé a escribir asique no se qué haré al final. Volveré a leer vuestras entradas en poco tiempo.
Un abrazo a todos.

martes, 13 de septiembre de 2011

Esas mismas balas

Que las miradas, sustituyan las palabras
Que las bobadas, tengan siempre la razón
Que los te quiero, no se den a la ligera
Si no solo a quien los quiera, y que sean por amor

Que el desamor, ya no sea una condena
Que las cadenas, no compriman tu ilusión
Que las verdades, no corrompan lo que siento
Pues yo solo me arrepiento, de quererte y tú a mi no

Que cuando llores, ya no sea por cualquiera
Que en la botella, nunca está la solución
Que no consigan, hacer caer tus alas
Esas mismas balas, que te dañaron el corazón

jueves, 8 de septiembre de 2011

Lágrimas, de agua con sal

Esta reunión, congreso de infelices
este corazón, que juró dejar de amar
este mudo, ya no rebate lo que dices
pues en tu sala de espera, me hicieron callar

Este stock, de besos sin dueño
estas lágrimas, de agua con sal
esta noche, que me impuso un sueño
y que encima luego, ni me dejó soñar

Este nombre, que se divorció de su apellido
esta ilusión, que declaré en derribo
este loco, no hace más que pegar aullidos
harto de que el dolor, le pase más recibos

Este dinero, cansado de corromper
no paga el camino, para lograrte perder
en esos ojos, que ciegos buscaban ver
a un difunto, que se moría por querer.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Solo una, cualquiera

Este amor, ya no está ciego
y ya nunca sueña con un quizás
yo acepto que entré en un juego
donde malo es, el querer de más

Qué mal amante es el espejo
deprimiendo los frágiles ojos
solo muestra el verdadero reflejo
cuando a él le da el antojo

Autoestopista de carretera
pasé en vela las noches
queriendo que sólo una, cualquiera
me abriera la puerta del coche

Recalco lo útil del desengaño
pues, con el paso de los años
me acabará enseñando a amar

Soy, un inquilino de andenes
a la espera de aquellos trenes
que no quiero ver marchar

Alquilo alcoba vacía
ésta ya, se me antoja fría
si tú no estás.

Hola !!!

Hola !!!!, ya se me acabaron las vacaciones y estoy en León, cosa que en parte agradezco jaja.
A partir de mañana me pondré al día con las cosas pendientes.
Quería agradecer antes de nada, a Natalia Ortiz de , a Aradia de Serenity y a mi primo Javier Domingo de Quiero sudar tinta por los fantásticos premios que me han entregado.
Muchas gracias !!!!

viernes, 26 de agosto de 2011

Chao !

Me voy una semana de viaje, incomunicado jaja. A la vuelta me pondré al día con las cosas pendientes.
Un abrazo !

domingo, 21 de agosto de 2011

Sin título

Hoy, abandoné al destino
con él, no hago más que perder
pago, a quien me de un camino
solo áquel, que no deje volver

Ya, se apagó la vela
ya, se silenció el violín
ya, se enfrió la cena
lo sufrido ya, encontró fin

Tarde, he aprendido
que olvidarte, no es perder
ya me cansé de jugar contigo
y de quererte, sin dejarte querer

Antes, me engañaba
y decía, que te olvidé
sin ser consciente de qué pasaba
volvía a enredarme, en tu recia red

La puerta del corazón, abierta
me gustaría que no se abriera
al buen postor o mejor oferta
sino solo, a quien la quiera abrir.

miércoles, 17 de agosto de 2011

Enredado en tu red

Intenté huir, amarrado
a los restos del amor
los besos nunca dados
supuraban en mi razón

Acuéstate sin que te quiera
o sin quererte querer
que quiera aquel que pueda
y solo quien sepa perder

Ayer, alejado del bullicio
no estaba pensando en ti
solo en ese triste servicio
donde, mi amor fingí.

Y sin querer seguí bebiendo besos
ya que en el fondo, tenía sed
aunque inconsciente seguía preso
y enredado en tu férrea red.


* Nota : Para realizar esta entrada, he utilizado en alguna ocasión la estructura de alguna estrofa de la canción de Joaquín Sabina Tiramisú de limón.


viernes, 12 de agosto de 2011

Sin título

* Nota : Para escribir esta entrada, he utilizado el ritmo de una canción de Joaquín Sabina titulada Aves de Paso para probar la experiencia.


A las miles, de miradas perdidas
que buscaban selladas salidas
en un mapa sin latitud

A ese beso, que he traspasado
sin consulta previa a mi abogado
y que guardé en tu baul

A los versos, que escribí con dulzura
que acabaron en tu sucia basura
y que nunca nadie cogió

Y yo, que taché de embustera
a la vida, por dejarme fuera
del amor de verdad

A los besos de un día
que no soñabas
que no vivías
que no buscabas
que no sentías

Al era yo, el que solo amaba anoche
y que siempre espera un reproche
ya que ella no me quería

Al destino, que fue más astuto
y encima, me tacha de bruto
por quererla y ella a mi no

A los te quiero, que no fueron ciertos
y que ahora, y aunque digas lo siento
no veo
tu cara al soñar


miércoles, 10 de agosto de 2011

Sin título

Quién ata, al loco a su locura
Quién seca, las lágrimas del bar
Quién ilumina tu habitación oscura
Cuál es la herida, que duele en verdad

Quién rellena, las petacas vacías
Quién no salta, las olas del mar
Quién llamó, a mi hora hastía
Cuál es la tasa, para poder olvidar

Quién regala, su corazón a trozos
Quién suma, el tiempo al soñar
Quién nunca, soñó ser un loco
Qué imbécil, nunca quiso amar

Quién afirma, venderse por dinero
Quién confiesa, el nunca pecar
Quién nunca, se ha visto feo
Quién no añora, el calor del minibar.

Ya he vuelto !

Por fin ya estoy aquí asique me pondré al día con los comentarios y lecturas pendientes.
Un saludo !

sábado, 30 de julio de 2011

La Mirilla



Se llama Jimena. Dedica los días a observar por la mirilla la escalera y el quehacer diario que noveliza la vida de su boque de edificios. Llevaba ya mucho tiempo dedicando cuerpo y alma en esta ardua tarea, hasta el punto de que no dormía bien si no se entereba de nada interesante. Nunca salía de la seguridad que le procuraban los férreos muros de su domicilio, de modo que temía las experiencias con las que se pudiera encontrar en caso de salir. A través de su mirilla, Jimena vió como observadora, el cumplimiento de todas sus fantasías de amor, representadas por sus vecinos.



El amor rebelde en contra del consentimiento paterno de la ñiña de Luisa, la del cuarto- Nacho, el del segundo, que tras un largo noviazgo se casó con su novia Cristina. El divorcio y la depresión de Loli, la del primero, que hasta ese momento siempre había bajado por las tardes a hacerla compañía. También vivió con emoción e inquietud, los esporádicos encuentros extramatrimoniales de Juan y Patricia, ambos vecinos del bloque. Cómo disfrutaba ella de aquellos días de espectáculos, hasta el punto de olvidarse de dormir, de vivir y de amar. Nunca atendió las llamadas al telefonillo de Leandro, que durante la niñez, estubo locamente enamorado de ella; ni de los mensajes de Martín, escritos con vaho en las ventanas que daban al patio de luves. Tampoco bajó nunca a recojer las cartas de amor que Rodrigo introducía a diario en el buzón.



Pasó el tiempo y el telefonillo calló, el buzón, se saturó de palabras de amor no leídas y no acogió má y a Martín, se quedó sin aliento para escribir en la ventana. Llegó el día en que a través de su mirilla, Jimena no veía nada más y se asustó. Corrió por la casa en busca de alguien a quien contárselo pero..., nadie había.






*Nota: Espero poder conectamr más tiempo para comentar, por ahora solo 5 min.

Sin título

Escuchaba la canción
y bajaba la escalera
en busca de cualquiera
que le robara el corazón

Quiso oir lo que no dices
para saber las respuestas
darte los besos que no pides
y largarme estando cerca

Tiró las piedras al río
lapidando lo sufrido
afirmó que recordó el olvido
y que apenas tiene frío

Cómo puedo llorar por reir
Cómo me acuerdo de olvidar
Por qué me muero por vivir
o por qué no puedo olvidar

martes, 26 de julio de 2011

Vigo

vEstos días estoy en Vigo con mis padres, por lo que no puedo comentar en las publicaciones de los demás, lo haré tan pronto llegue.
Un abrazo a todos!

jueves, 21 de julio de 2011

Pensamientos

Hoy, me ha dado por pensar. Después de barajar preguntas sobre varios temas ( religión, amor, amistad, destino... ect. ), he sacado una serie de conclusiones.
Empezaré por el tema de la amistad. Encuentro un problema fundamental, sobre todo referido a personas en mi situación. Yo tengo un amigo, que para mi, es mi mejor amigo, pero... ¿ Lo soy yo para él ?. Mucha gente, sabe si el ser mejor amigo, es un pensamiento recíproco entre dos personas por el hecho de confesárselo entre ambos; pero yo opino, que si le dijera a mi mejor amigo cómo le considero yo, es muy posible que él me respondiera que yo también lo soy para él. Pero... lo que dice lo piensa de verdad, o solo lo dice para no decepcionarme ? . Nunca lo sabré.
Como nunca sabré tampoco si Dios existe o no. A mi no me importa reconocer que creo en algo superior a nosotros, en mi caso le llamo Dios, Jesús... , pero porque donde yo he nacido, le llamamos así y no por ello, le considero mejor ni peor. Si nos paramos a pensar, todas las religiones, en el fondo, poseen el mismo mensaje, el problema son las interpretaciones extremistas y absurdas que se dan. Eso si, aún me molestan más, los ataques que se hacen a la religión por parte de personas que nunca la han conocido a fondo. Si yo quiero criticar algo, primero me informo, para saber de lo que hablo. No entiendo a los chavales ( y no tan chavales ), que por el simple hecho de que un cantante ignorante vocifere reiteradamente la falsedad, corrupción o inexistencia de la iglesia, lo vallan propugnando como si de su propia religión se tratase. Yo no les critico a ellos, ¿ Por qué no pueden hacer lo mismo ?, en fin... sería mucho pensar para una respuesta que no convencería a nadie.
En cuanto al tema del " destino ", por mi condición de católico, me guío más o menos por lo que me han enseñado. Pero aquí es donde encuentro el argumento que más hace tambalear mi posición en cuanto a la Iglesia. Obtienes recompensas en función de tus sarificios. No estoy de acuerdo. Si así fuese, no estaría escribiendo ésto y no me replantearía estas preguntas. Ptra concepción que critico, es la de que cada uno escribe su propio destino. Mentira. Necesitas a los demás, ellos son quienes directa o indiretamente van a marcar tu devenir. No se... , de nuevo es un tema complicado, pero básicamente opino que el destino es caprichoso e injusto, y en este aspecto si doy la razón a los que critican a Dios, más que nada por que la tienen.
Planteándome preguntas sobre el amor, me he dado cuenta de una cosa. Aunque me cueste reconocerlo, mi concepto del amor, no es ni más ni menos que el que me han metido en la cabeza los libros que he leido y las películas vistas. Yo tengo un concepto romántico, de disfrutar de momentos especiales ( el primer beso... ect. ) y con las personas adecuadas, no cualquiera. Ésto, me ha llevado a que " retrase " ciertas cosas durante demasiado tiempo, por mi estúpida convinción de la " persona especial " y ahora, me lamento amargamente. En ciertas ocasiones, nos tenemos que dar cuenta, de que vivimos en la realidad; lo más seguro es que nunca vivamos los romances soñados de las historias de los libros. Y que el prototipo de chica que tenemos, puede que escape a nuestras posibilidades, o que simplemente, no exista. Y yo soy el primero que he decidido cambiar, al diablo con los romances y besos soñados , eso, para el que tenga tiempo de sobra o dinero ( pero que se conforme con un romance ficticio, que durará tanto tiempo como circule de mano en mano el dinero ). Me he hecho a la idea, de que lo que yo daba por válido o ideal, es un sueño, una patraña. Ahora se llevan los líos de quince minutos en las discotecas. Patético pero real. Qué le voy a hacer, tenía una concepción antigua para un tiempo moderno, y había que innovar o morir.

Todo ésto por supuesto, lo escribo desde mis pensamientos de chico de 18 años, lo que no tiene por qué ser compartido por todo el mundo, incluso por nadie. Pero de vez en cuando... , no está de más sacar la mierda fuera.

lunes, 18 de julio de 2011

Centinela nocturno





Se dedicó durante días





a patrullar las aceras





laceran las sábanas frías





sin el calor de quien le quiera








Pensó en buscar calor





en corazones por monedas





se dió cuenta del error





que cruel, oculta la pena








Pues los besos sin amor





que con dinero llegan





son como el olvido con alcohol





por mucho que sacie nunca llena








Centinela nocturno





sigue rondando esquinas





aguardando el turno





para su ración de estima.







sábado, 16 de julio de 2011

Sin título

Creo que ya ha llegado el momento de cambiar algunos aspectos que llevaban rigiendo mi día a día durante los últimos meses. El motivo de que comenzara a escribir aquí, fue que, escribiendo, expresaba mejor los sentimientos que me atormentaban. La verdad es, que escribiendo y leyendo en los blogs de otras personas, he conseguido ir olvidando poco a poco una situación a la que estaba bastante ligado y de la que no conseguía escapar. Nunca quise poner mi nombre porque me daba un poco de vergüenza las cosas que escribía pero ya no. Si escribo algo más, lo publicaré con mi nombre al igual que seguir firmando en el resto de blogs. También quería agradecer los comentarios que me habéis escrito con vuestras opiniones y decir que leer otros blogs me ha servido para ver que la situación por la que pasaba, era ya muy común para otras personas. Gracias.

*Nota : Julio, me siento muy honrado de recibir un premio de tu parte, muchas gracias.

martes, 12 de julio de 2011

Tonto privado




Quiso tapar con cal




las paredes de la memoria




y solo cubrió de sal




las cicatrices de aquella historia








Imitó al excéptico al rezar




que con problemas siembra velas




y le da igual a quien orar




solo por ver si cuela








No supo tener cuidado




fue un pobre ciego




y su tonto privado




hasta que perdió el miedo








Libre, se creyó el pirata




que lograba surcar




el inmenso mar de plata




hasta la orilla del olvido.

viernes, 8 de julio de 2011

Envidió el vuelo

No quería reir
más bien llorar
quiso dormir
pero nunca soñar

Se olvidó de querer
recordó el odiar,
y se quiso perder
buscando olvidar

Envidió el vuelo
surcando el cielo
de las mil gaviotas

Mereció la pena
tapar con arena
su llanto a gotas

Y guadó en baul
los clavos de la cruz
que le sustentaban

A la soledad
que con flasedad
le arropaba

miércoles, 6 de julio de 2011

Sin título

Quiero apagar las velas
que acabe ya este año
cupo completo de penas
desilusiones y engaños

Harto ya del caparazón
en el que me escondía
tarde aprendí la lección,
limítate a vivir al día

Pretendí ser protagonista
me quedé en el patito feo
siempre fuera de lista
sin alcanzar lo que quiero

No quiero perder el tiempo
abandono tu juego
no apuesto, sino intento
no quemarme más sin fuego

lunes, 4 de julio de 2011

Peregrino sin camino



A veces, pretendo huir



abandonando el pasado



aquí me siento agobiado



y me muero por vivir






arranco los clavos de esta cruz



que me tiene amarrado



al dolor aburguesado



del que solía hacer virtud






Y me veo perdido



peregrino sin camino



sin orígen ni destino



por la senda del olvido






Busco y no hallo la guía



para poder salir



de la pena y el sufrir



que en mi vida había

sábado, 2 de julio de 2011

diabética luna de miel




Evitando como podía el roce




inaccesible, forzando poses




sin brindar ya por nadie




ni siquiera a tu salud








Yo no quiero besos forzados




y mucho menos los robados




de los labios anónimos




de mi madura juventud








Pídeme otro cubata




que, si meto la pata




no quiero arrepentirme luego




de lo que haré después








Anclado con mil candados




al puente de los enamorados




de los que no había llaves




que los consiguieran abrir








Ojalá no quede diabética




la ya de por sí poética




dulce, luna de miel

jueves, 30 de junio de 2011

Trenes




Hoy se fue el que vino




y no se si querrá volver




dice que olvidó el camino




no se quiere perder








Se desespera en el sofá




deseando estar ocupado




para no pensar en el pasado




que tanto le hace llorar








Desengaños caducos




se lamenta por no ver




lo que una vez pudo




y nunca llegó a ser








Triste y efímera existencia




vive para el olvido




sin pensar en lo perdido




masoca sin conciencia








Abatieron sus alas




a golpe de balas




desde los oscuros trenes




que perdió en el andén.




lunes, 27 de junio de 2011

Empezar a vivir




Hoy me ha dejado de doler




la cabeza, harta de pena




creo que te he dejado de querer




y de pasar las noches en vela








Ya no había más curas




para evitar que me doliese




mal remedio que tienen las dudas




y los conflictos de intereses








He entendido que la verdad




es para muchos la viga




que sustenta la realidad




y a grandes rasgos sus vidas








Ahora se que olvidarte




hubiera sido una suerte




el problema es el de quererte




así, y tan ciegamente








Aún aborrezco la falsedad



por mucho que me duela




comparto cuarto con la soledad




y un par de almas en pena








Se acabó ya el sufrir




y de soñar con lo que no hubo




prefiero empezar a vivir




al día y cada minuto.




sábado, 25 de junio de 2011

En el asiento de atrás del coche

Poco es el beneficio
de la inversión en penas
él vive en vida ajena
y lo hace ya por vicio

Pide puesto en el mercado
vende baratos sus sueños
pues al no tener dueño
hace trueque por pecados

Existe atado a la ilusión
que le enajena sin saber
lo muy agudo del poder
que firme asía su razón

Y dio importancia
al especial sabor
de ese beso con amor
que grabara la memoria

Ahora ve igual de dulce
un primero con amor
que el confuso por alcohol
en el trasero del coche


viernes, 24 de junio de 2011

Alcohol



Una vez los rayos del sol amenazaban por encima de los rojizos tejados de las casas con salir, intenté recordar el cúmulo de situaciones que componían el mosaico de la noche pasada. Eran retazos sueltos, ya que muchos se habían disuelto con el alcohol ingerido, dejando paso a una negra cortina que me impediría recordarlos hasta no despertar al día siguiente. Recuerdos de alcohol, risas y abrazos; besos ajenos y falsas confesiones de afecto, nunca antes profesadas en un estado sobrio. La sinceridad demostrada con alcóholica facilidad, no había servido, una vez más , para nada. Las penas seguían superando ampliamente el escaso número de alegrías; seguía sin poder compensar la balanza. Y sentado, al día siguiente en el suelo del baño, fui consciente, de nuevo, de que la falsa seguridad que provoca el alcohol en quien lo ingiere, no arregla nada, en todo caso, empeora una ya caduca situación. Acabas rebajándote una vez más, y ni el sentimiento de lástima que provoca tu ya de por si, triste imágen de un borracho, ni las palabras de amor que dificultosamente balbuceas, cambian nada.


El problema, es darse cuenta una vez pasada la noche, y no antes... .

lunes, 20 de junio de 2011

adiós



Hoy la abuela no ha venido a buscarme a la parada; no me ha traído el bocadillo y nadie me ha dado un beso al bajar del autobús. En lugar de eso, ha venido mi hermana mayor, que si, me ha dado un beso, pero no es lo mismo. Al llegar a casa, tampoco estaba la abuela. El abuelo, estaba sentado en el sofá del salón, cabizbajo con la mirada perdida, buscando algo inexistente en el frío parquet. Mi madre, abrazaba a papa, mientras que mis tías hablaban por teléfono ..... A sido derrepente, no sabemos nada..... . Yo no entendía nada. Me fui a mi habitación a jugar; pero no se, era extraño; sin la abuela, era diferente. Mi madre se acercó ..... la abuelita se ha puesto mala L., y papa y yo vamos a ir a ver cómo está. Pero no te preocupes... que se pondrá buena muy pronto... .



Mentira. La abuelita, no estaba mala, no se puso buena en una semana, dos, tres... . Ya nunca volvió a jugar conmigo, ni a traerme el bocadillo a la parada del autobús, ni mucho menos a recibirme con una sonrisa. Y se fue así, sin avisarme. Al principio me enfadé cuando me dijeron que la abuela se había ido. Unos años más tarde, comprendí por qué no puedo venir a despedirse cuando se marchó.

jueves, 16 de junio de 2011

Diva de mampara



- Play- Comienza la felicidad. El simple gesto de presionar el botón de inicio, arrancaba en ella una oleada de sensaciones. El escenario estaba ya preparado: el agua caliente, pero sin pasarse mucho, la puerta del baño cerrada para que su hermana no se quejara del alboroto y la toalla colgada sobre la mampara, para no cojer frío al salir. Y.... empezaba el espectáculo. Con la alcachofa de la ducha a modo de micrófono, esperaba impaciente a que comenzara la intro de la canción. A pesar de estar curtida en miles de actuaciones, se sentía una novata con el tembleque de las piernas. Pero una vez que empezaba a cantar, se olvidaba de todo. La chica de dieciocho años y sus problemas esperaban tras la puerta del baño; dentro, ya no era Marta, si no quien ella quería. Los días felices Eva Amaral, Tylor o cualquier otra; para los días un poco más complicados, Tina Turner no iba mal; y los días en los que se veía con ganas de rock, hacía los coros de Kiss o Queen.



Y esos veinte minutos eran los más maravillosos del día, hasta que su madre le recordaba la tarifa de agua caliente que pagaban al mes, ahí, se acababa el concierto.

miércoles, 15 de junio de 2011

Circular



Nada más levantarse, escribía en un papel cómo se sentía esa mañana; y lo repartía entre sus amigos, vecinos y conocidos a modo de circular. Todo el mundo sabía cómo se encontraba a diario. Si en la cafetería era bueno servirla un poco más de leche en el café, una magdalena más; si en el super debían poner el helado de chocolate en oferta o si no era el mejor día para declararse con ella.



De esta forma, los días grises, parecían menos grises y los felices lo eran mucho más. A veces, no estaría de más seguir la misma estrategia o prestar más atención a las circulares de otras personas.

lunes, 13 de junio de 2011

me limpias el bigote ?




La gustaba mirarse al espejo nada más acabar de tomarse el café. Se sentía feliz con ese bigote de espuma que nacía en las comisuras de su boca, allí donde los labios rojizos tomaban contacto con el cálido tacto de la taza; y que cosquilleaba su nariz. Esperaba impaciente el sonido de la puerta, anunciando la llegada de él, su prototipo ideal de chico; aquél que sin mediar palabra, la borraría el bigote con un profundo beso. Al darse cuenta de que soñaba sola, bajó por las escaleras hasta el cuarto piso ( el vecino del quinto besa peor ), y llamó. ¿ Me limpias el bigote por favor ?

viernes, 10 de junio de 2011

Subrayados



- Hola !, ¿ Qué haces ?



- leyendo, ¿ No me ves ?



-Pero.... ¿ Porqué lees palabras salteadas ?



-De verdad, estás ciego, fíjate. Solo leo las palabras que están subrayadas; esque es el libro que ella deja todos los martes en la biblioteca, como acordamos



-Oye.... no hay ninguna palabra subrayada....



-¿ Cómo que no ?. Mira... aquí subrayó te, aquí quiero, aquí beso....



-...... Los siento pero..... no hay nada subrayado. Es un libro de matemáticas



-¿ Qué? No, no es posible. Pero si antes estaban.... Me estoy vlviendo loco



-No, loco no. Es solo que la misma sombra del carboncillo que oscurece la base de tus palabras de amor, es la misma que no te deja ver bien la realidad.

lunes, 6 de junio de 2011

Alas en la espalda




Todavía recuerdo la noche en la que se escapó por la ventana; volando con esas pequeñas alas tatuadas en su espalda. Sabía que debía hacerse ese tatuaje, algún día le serviría para escapar de aquí. Se despidió de mí como siempre, sin un beso, siguiendo su estilo; y se marchó así, con lo puesto. No quería perder el tiempo llenando la maleta de cosas inútiles que solo incrementaban el peso. Yo me quedé sentado en la cama mientras que veía como se alejaba rápidamente, sin mirar atrás. Contaba con los dedos de las manos todas las sonrisas que me debía la suerte pero me quedé si dedos, por lo que empecé con los de los pies; pero también se me acabaron.




¿ Quién me presta los suyos para seguir contando ?

sábado, 4 de junio de 2011

Cómo cambian las cosas



- Hola señorita; ¿ Qué hace ?



- Estoy improvisando besos; ¿ Quiere uno ?



- Mmm no se, pero... para dar un beso... ¿ No hace falta sentir algo por la otra persona ?



- ! Que va ! eso era antes, ahora se dan así, sin más. Espere, que le doy uno y va practicando



- Oh ! Me he convertido en un antiguo, y eso que todavía no he cumplido ni los veinte. Tendré que adaptarme a ello, qué remedio....

jueves, 2 de junio de 2011

Minas anti-afecto

No rodees tu corazón
con minas anti-afecto
pues tengo el defecto
de lanzarme sin pensar
en el motivo o la razón

Levanta la barrera
no me importa la aduana
frágil cual porcelana
que no conseguirá detener
mi ciega carrera

Como kamikaze me lanzo
contra el marcado objetivo
en un sacrificio altivo
que a pesar de lo sufrido
creo que no alcanzo

No lo hice ayer, pero si ahora
busco la alternativa
para no gastar la vida
intentando conseguir
el premio que atesoras

Ya no voy a esperar
he perdido el tiempo
y aunque tuve mi momento
para conseguir lo que quería
no lo supe aprovechar.

Confesiones a mi psicólogo de barra

Cómo resumiría yo hasta ahora mis historias " amorosas " ? . Pues muy sencillo, en una sola frase: " Me sacaban la lengua en lugar de enseñarme a besar ". Palabras de Joaquín Sabina en su increíble canción de viudita de Clicquot. Y es que es realmente así. Hasta hace poco, achacaba mis " fracasos amorosos " a mi forma física. En defensa de mis retractores sobre esta última idea, he de confesar que la concepción que tenía de mi mismo, hacía que no me aventurara a intentar nada con ninguna chica y a no salir nunca, ya que me atrevía a adivinar la respuesta que me darían ante una posible intentona. Decidí cambiar, y mentiría si digo que fue por salud, por que no es verdad, la razón del cambio, radica en la idea de que el cambiar sería paralelo a un aumento de posibilidades. Además, este año empezaba la universidad, lo que significaba entrar en contacto con gente que no me conocía de nada y el de tener un rol totalmente diferente al que tenía en el colegio. Mientras que a la gente le daba pena dejar el colegio, yo, el día de mi graduación, daba saltos de alegría porque no veía el momento de marcharme de allí. Al irme, no solo dejaba el colegio, sino todo aquello que yo había sido y vivido en ese lugar. En la universidad conocí a gente que consiguieron que cambiara un poco la concepción que tenía sobre mí. Incluso se me presentaron oportunidades para solucionar " mi problema " pero, siendo un tanto egoísta pensaba que no me valía cualquiera ( concepción estúpida de la que me percaté más adelante ). Me empezó a gustar una persona, de la que no niego que me encoñé, demasiado incluso, y animado por las esperanzas de amigos y de mí mismo, se lo hice saber. Pero..... a pesar del cambio, no cambió nada, bueno, igual la forma de hacerme saber que no era recíproco, por lo demás, el concepto era el mismo. Confesaré también que esta vez me jodió más que otras, porque me gustaba de verdad y no sé, me vi con más posibilidades... en fin, de ilusiones vive el hombre. " Ye lo que hay " diría mi abuelo. No se le puede pedir a alguien que sienta por ti lo que en verdad no siente y eso tú no lo vas a poder cambiar ni por todo el oro del mundo.

miércoles, 1 de junio de 2011

La Oca












Qué es la vida, sino una oca




tiro, y no consigo saltar




a la casilla de avanzar




pero lo hago, aunque no me toca









Siempre caigo en el puente




e intento, como pez




remotar la corriente.




No es la primera vez









Y sigo nadando




solo para verte




aquí, bajo mi puente




me quedo esperando









Al vinal volví a tropezar




con la casilla de la muerte




y no dí crédito a la suerte




por mi premio de empezar









Ya volví al inicio




y tomaré otro camino




esta vez, no ficticio




por el que mi pena vino









Igual caigo en más ocas




y avanzaré cuando me toca




no cuando quiero, porque provoca




retrasar el final, de la agónica historia.

sábado, 28 de mayo de 2011

psicólogo de barra



Ya va siendo hora de cerrar




encesto exitosamente otra chapa en el cubo




limpio con esmero la casi despoblada barra




solo moteada de reductos alcoholizados de clientes








Es ahora, cuando me pongo la bata




mis pacientes esperan en la improvisada sala de espera




de los viejos taburetes del bar




ya está abierto!. Informo








El primero en llegar es Antonio




que no soporta más a su mujer




y sigue con su tratamiento




un par de copas cada noche








Petronio, tras su dosis de ginebra-limón




me abre de nuevo su corazón




está triste otra vez




porque el Atlético, ha perdido








Poco a poco la sala se vacía




mujeres, suegras, fútbol, dinero...




el pan mío de cada día




que escucho con atención








Hoy apareció un nuevo cliente




Paco, con dolor de corazón




según afirmó, roto por desamor




y no le supe recetar tratamiento








Caminando por la acera




un hombre extraño se me acercó




tú eres el loquero!. Cómo ?;




que a que hora me paso hoy








Al parecer, Paco, Antonio y Petronio




han hablado de mi a sus amigos




soy Sebas el camarero, y antes de cerrar




psicólogo de barra. Que pase el siguiente








jueves, 26 de mayo de 2011

Guerra





Qué es la guerra ?




Si no oscuros cementerios



donde los padres entierran hijos



las mujeres a sus maridos



y las ciudades son desiertos




Qué es la guerra ?




Si no políticos sin valor



que utilizan a campesinos



que no defienden sus destinos



sino guerras sin honor




Qué es la guerra ?




Si no muerte y desolación



de mujeres, niños y ancianos



sin importar sexo ni años



la inocencia o la razón




Qué es la guerra ?




Si no balas que silban



muertos en zanjas



almas podridas



y hombres que sangran






Qué es la guerra ?




Si no hombres engañados



que ofrécen el corazón



y mueren por su nación



sin conocer el motivo .




















martes, 24 de mayo de 2011

Vienes a ver mis estrellas ?



Me reúno cada día
con mis mil locos de atar
y apostamos pedazos de vida
en estúpidos juegos de azar

Mi apuesta es elevada
no me importa arriesgarme
me desprendo de vida pasada
de la que deseo olvidarme

Suman veintiuno y
ya he vuelto a perder !
nunca hallo la estrategia
con la que lograr vencer

Tampoco me importa mucho
pues estoy acostumbrado
y canta el crupier cual tuno
que la banca ha ganado

Me levanto y en silencio
me marcho del casino
que por nombre tiene el tiempo
y de portero , el destino

Y vuelvo a la soledad cerrada
de mi oscuro apartamento
con vino me siento en la terraza
a observar el firmamento

El frío de los hielos del vaso
agrieta mis alcoholizados labios
que beben el néctar de Baco
a pequeños sorbos, muy despacio

Aunque disfruto del momento
y del silencio del instante
tampoco oculto el sufrimiento
de esta soledad sangrante

Querría que te sentaras
aquí, y a pesar del frío
a observar mis noches estelladas
justo aquí, muy cerca, conmigo

domingo, 22 de mayo de 2011

deseo de

Sincero como un borracho
o como el enfermo terminal
me atrevo a decir versando
lo que o no quiero o no se contar

Solo digo lo que pienso
pero antes, pienso lo que digo
no puedo inventar lo que siento
y lamento no haber aprendido

Te cuento las ilusiones fallidas
que este iluso creía tener
y solo aguarda el día en que sean
palabras borrosas , sobre mojado papel

jueves, 19 de mayo de 2011

Qué me niega el olvido ?

He apostado al tiempo
que por mucho que pase
no llegará el momento
de conseguir olvidarte

Habrá más , es posible
volveré a reir , a vivir
igual incluso a amar
y es posible que a ser feliz
pero nada será igual
a lo que sentí por tí

He sufrido , bien es cierto
te diría que he llorado
soñado , pensado
en todo aquello , ya pasado

Capturé la esencia
que lo rige todo,
quería preguntar
cuál era el motivo
que me niega la razón
y por ahora , el olvido

Y tampoco obtuve respuesta
bueno si , el silencio
esa absurda indiferencia
que de momento , no comprendo

miércoles, 18 de mayo de 2011

León

Hace siglos , en covadonga
un foco de luz surgió
iluminaba hacia la libertad
a un pueblo con valor

Guerrearon con coraje
al enemigo invasor
enemigos de fé
en una guerra por honor

De las sombras una guía
con rugido tronó
defendiendo los derechos
de la oprimida nación

El primero de los reinos
libre de opresión
conocido en la historia
como el reino de León

Vértebra de la nación
orígen de España
a sus reyes debemos
la victoria cristiana

Tras siglos independiente
a Castilla se unió
en un acto cobarde
sin ninguna razón

Traición a la historia
al sacrificio del pueblo
que peleó por un ideal
y murió por defenderlo

El orgullo leonés
lleva a sus paisanos
a denunciar la opresión
del gobierno pucelano

Por ello claman voces
ininterrumpidamente
pidiendo lo que justo :
un León independiente .

martes, 17 de mayo de 2011

hipócritas

Carlos , estaba tumbado en su cama escuchando las noticias , cuando el presentador comenzó a hablar sobre el terremoto de Lorca . Diez personas fallecidas , innumerables destrozos y gente herida . Carlos , corrió hacia la cocina para contarle a su madre lo ocurrido en esta ciudad .A las nuevas de su hijo , la madre exclamó :
- ¿ Cómo es ésto posible ? que desgracia , pobres , no se lo merecen .

Al mismo tiempo , pero a varios miles de kilómetros de distancia , Elana , una niña israelí , sale del refugio de su casa , enciende la radio , y se sienta en una silla . El locutor , anuncia la muerte de cincuenta personas en un mercado causadas por la explosión de una bomba , que , hábilmente, una mujer palestina escondió bajo un falso vientre de embarazada . Elana acude a la cocina de su casa para contárselo a su madre , pero no está . LLama también a su padre , para comunicarle la noticia , pero es el buzón de voz quien responde . Su padre se dirige a la frontera , con la intención de lanzar una salva de proyectiles contra el pueblo palestino más cercano en venganza por el asesinato de su mujer .

La diferencia está en que en España y el Parlamento Europeo , se decreta un minuto de silencio por las víctimas mortales y se abre una cuenta bancaria para recoger ayudas . En Próximo Oriente , no hay tiempo suficiente para estar un minuto de silencio por cada decena de muertos ; ni tampoco hay el oro necesario para reconstruir las vidas de las miles de personas que lo han perdido todo .
Somos a fin de cuentas , unos hipócritas

lunes, 16 de mayo de 2011

sabes ?

Sabes ? , estuve ciego para ver
el abanico de diferencias
que , entre tú y yo parecía haber .
Pero para ello , hace falta paciencia
algo que yo ,no supe tener

Sabes ? , estuve sordo para oir
la infinadad de voces que callaban
que solo afirmaban con la mirada
algo que, tarde o temprano
terminaría por ocurrir

Sabes ? , estuve mudo para hablar
ya que hubiera podido averiguar
que tú nunca sentistes nada
que hubiera visto en tu cara
que nada era , lo que podías amar

Ahora , sigo ciego porque no veo
y sordo , porque no oigo
y mudo porque no hablo
y exausto porque ya no puedo
continuar aguantando .

domingo, 15 de mayo de 2011

dime qué es lo que quieres

Quería decirte que ,no te quiero
aunque creo que eso , sería mentir
porque en verdad ,ya no se ni lo que quiero
lo que si quiero es ,no quererte a tí .

sábado, 14 de mayo de 2011

diferentes

Cuando haces lo imposible
cuando hablas con la nada
cuando escuchas tu silencio
cuando ries a desgana

Cuando lloras de alegría
cuando ardes en el hielo
cuando la noche se hace día
cuando río con el miedo

Cuando te calientas en el frío
cuando el agua te da sed
cuando por mentir confío
cuando me ciego para ver

Cuando digo que no quiero
pero si quiero querer
cuando me dices que te olvide
y recuerdo que olvidé.

aviones de papel

He ecrito lo que siento
en un avión de papel
lo he lanzado por la ventana
para quien lo quiera leer

Que vuele lejos
hasta más no poder
que lo recoja alguien
a quien le pueda valer

Son palabras vacías
ya que nada expresan
de un amor no vivido
y de una fallida empresa

Recogen las agonías ,
las penas y las heridas
de un idiota , que
sus penas cuenta .

entiéndelo ya

¿ Me quiere ?¿No me quiere?
Déjate ya de preguntas
no te quiere , es un hecho
ya no tengas dudas

Te empeñas en seguir
esperando ese momento
que nunca llegará
aunque pase el tiempo

Acepta la situación
olvídate ya de ella
si no te quiere , no te quiere
métetelo en la cabeza

Si sigues esperando
dejarás de ver
el resto de oportunidades
que la vida te de

Finis est

ya no tengo paciencia
para seguir aguantando
la continua indiferencia
que estoy soportando

No creo que merezca
la situación actual
ya he sufrido bastante
y ,me gustaría cambiar

Ésto no quiere decir
que te halla olvidado
Continúas siendo
importante para mí

Pero entiende una cosa
no puedo seguir
detrás de una historia
que no tiene fin

ni fin ni principio
realmente no es nada
una vaga ilusión
nunca empezada

Me conformo con la idea
de que seas mi amiga
y por lo menos seguir,
escuchándote cada día

Para mi es importante
aunque no suficiente
pero es mejor que nada
mejor que perderte .

basta

Cuando te das cuenta de que algo debe acabar , es duro reconocerlo , pero lo debes hacer . Si tú estás pasando por un mal momento , no solo te afecta a tí , si no a las personas que te rodean . Tus amigos , tienen que aguantar a diario que les cuentes tus penas de que si me quiere , no me quiere , ahora ésto , ahora lo otro , ya basta . Me he dado cuenta , de que a pesar de lo mucho que me gustas y de que haría cualquier cosa por poder estar contigo , lo que no voy a hacer es hundirme irremediablemente por tí , y por que no me quieras . Se acabó , ya basta , pongo punto y final a esta historia que no hace más que atormentarme a diario . Ya me he llevado muchos palos , es cierto que este me dolió en especial , pero no quiero seguir sufriendo en la espera de algo que jamás pasará . Apesar de todo , espero que encuentres lo que buscas , aunque creo que no sabes ni lo que quieres encontrar y ese es tu verdadero problema .

miércoles, 11 de mayo de 2011

disculpa para una amiga

Perdóname por marcharme
porque me fui derrepente
cegado por ser idiota
por pecar de inocente

No merecías el desprecio
sólo intentabas ayudarme
sabes que en verdad te aprecio
no soy quién para ignorarte

Me aguantas a diario
cuando te cuento mis problemas
nunca pides nada a cambio
y no me había dado cuenta

Lo siento de verdad
por favor, no dejes de hablarme
tus consejos son para mí
verdaderamente importantes

Carcelero , cuando usted quiera , estoy preparado

Con pijama de rayas
me encuentro preso
en esta oscura cárcel
que es la de tus besos

Un carcelero conocido
no me da las llaves
de la puerta del olvido
que me dejen marcharme

He cometido el delito
de haber pensado
que , aunque fuera un poquito
yo , te gustaba

Larga condena
es la que me espera
no saldré antes
de olvidarme de tí

El problema de salir
es el de volver a verte
supongo que volveré de nuevo
está vez , como reincidente

En ese caso
prefiero la muerte
agente , ajuste las correas
hágame dormir para siempre

martes, 10 de mayo de 2011

Otra Verdad , cierta pero dolorosa

Otra de las cosas más dolorosas con la que te puedes encontrar , es ver que otra persona ocupa el hueco que tú consideras tuyo , en el corazón de la chica a la que amas . Pero duele todavía más , ver a esa chica cegada de amor , por una persona que jamás sentira lo mismo .

Verdad universal

No hay sentimiento más doloroso , que expresarle sinceramnete a un persona todo lo que sientas por ella , y que ella te responda que jamás sentirá lo mismo por tí . Ciertamente , es la mejor respuesta que te pueden dar , igual no la forma , pero si el contenido . Es preferible una respuesta simple , certera , eso sí , muy dolorosa ; a que jueguen contigo como si fueras un muñeco de trapo , que una vez jugado , acaba en la basura

Ocaso

Rojo amanecer
fugaz resplandor
arrancas con dureza
los restos del amor

Negra y pálida luna
ocultas en tu seno
los besos de los amantes
los susurros de te quiero

Triste atardecer
lejanas sombras llevas
clara señal austera
de que el día , exaspera

Pena

Quebró la espada
cayó la bandera
se rindieron las lanzas
que mi corazón faenan

Un ataque despiadado
a roto mis defensas
agujereadas por tus labios
que mis besos no desean

Ya encontrarás a otra
eso dice la gente
sin saber que para mí
eres mi futuro y presente

Ya he parado de llorar
pero no se ha borrado la pena
aún es profunda la herida
que tu negativa me deja

Aunque conserve tu amistad
de nada me alegra
no puedes ofrecer abrazos
al que besos anhela

Sólo me queda mirarte
Cuando a clase llegas
escondido en las columnas
que mi soledad sustentan

Triste es como me siento
y entre otros sentimientos
me falta el aliento
para vivir sin tí .

Noche

Oscura habitación
no hay luz de ventana
la noche me sorprende
llorando en mi cama

Mis ilusiones volaban
por el cielo de mi mente
y como en cualquier buen sueño
la realidad me dio de frente

Se esfuman lo besos
se silencian los versos
de las canciones bonitas
que sonaban detrás

Y vuelve el silencio
el oculto compañero
que muy a mi pesar
siempre llevo dentro

Las lágrimas son prueba
de que en ese momento
todos mis sentimientos
hacia tí , fueron ciertos

Y que no pasa un día
en el que no piense todavía
que mi lusión no acabaría
si tu respuesta fuese sí .

Dolor

Me duele el pecho
no te siento cerca
tengo un vacío dentro
provocado por tu ausencia

Aunque nunca te he tenido
lo hubiera , de verdad , querdido
mi deseo de estar contigo
agoniza en el olvido

Ya no lloro
ya no vivo
ya no digo
lo que siento

Todo queda , como un recuerdo
que , poco a poco , consume el tiempo
lentamente , se lleva el viento
vaga ilusión , por un momento

La respuesta complicada

Cómo decir a alguien
que por tus besos muere
que quieres quererle
pero que en verdad no puedes

No se puede forzar un sentimiento
y si de algo me arrepiento
es de haber pensado en un intento
que jamás funcionará

Sabes que no puedo
ofrecerte lo que pides
mis besos son de otro
aunque éste, los tire

Nollores por algo
que nunca ha pasado
guarda la experiencia
de haberlo intentado

Aunque no halla funcionado
de algo me ha servido
ha sido para darme cuenta
de que ahora , más que nunca, quiero estar contigo