martes, 25 de diciembre de 2012

... *

I´m your´s. Yesterday, today, now, tomorrow... Forever. There´s nothing that would can change this, that I feel for you.
                  My life, my all, mi small immensity.




domingo, 16 de diciembre de 2012

Alba

Just now I return to live. I love you my small immensity, mi all, mi life.




                                     

sábado, 15 de diciembre de 2012

Hoy ha sido uno de esos días en los que me han entrado muchas ganas de pensar, y lo he hecho. He llegado a la conclusión de que no es así como quiero estar, no lo aguanto. Hace un par de meses me me cuenta, lo que me llevó a cabrearme mucho conmigo mismo, de que no soy diferente al resto de personas en aspectos concretos que yo creía que si. Siento miedo, siento rabia y muchas otras cosas que antes creía que no. La verdad es que ahora mismo me gustaría alejarme de todo lo que me es familiar para intentar descubrir qué es lo que quiero hacer, lo que quiero sentir, las cosas verdaderamente importantes por las que merece la pena luchas. A día de hoy no tengo ni idea de lo que quiero hacer con mi vida ya que la mayoría de cosas que creía importantes han dejado de serlo y no se, necesito volver a encontrar sentido a otras muchas.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Alba

La quiero
por que solo ella huele a ella
por que las chicas ahora juegan a parecerse a ella de espaldas
para llegar a la vuelta de la esquina y esfumarse de ellas
y por que ha transplantado su mirada con el resto del mundo
inclusive el tono de su iris marrón RAL 8011.

Se ha inmolado en todas las cosas que me rodean.



domingo, 18 de noviembre de 2012

Ella es mi pequeña inmensidad, donde se circunscribe todo lo que es y donde se inscribe todo aquello sin lo que no podría vivir.


(  Tú - yo ). 






                                                                                     . El resto del mundo

domingo, 11 de noviembre de 2012

Muchas veces,
odio mi egoísmo
ese que me hace odiarla
y odiarme a mi.

Son las horas no vividas
el tiempo, el espacio,
la rutina, que se vuelve fría,
triste, melancólica.

Siento como el tiempo
devorará mi estructura
y miraré con otros ojos
y mi cuerpo será un sucesivo

Entonces,
en un momento ya caduco
querré echar la vista atrás
y repetir lo irrepetible

Y verte a ti
a mi, a nosotros
y poder decir sin miedo
que con eso me basta

Que no necesito más
que mientras tú existas
el mundo será mundo
y me seguiré llamando por mi nombre

Pienso que si me olvidas
quedaré muerto
así, en silencio
sin que nadie lo sepa

Y el mundo dejará de ser mundo
y dejaré de llamarme por mi nombre
y no querré echar la vista atrás
por que todo habrá quedado oscuro






jueves, 8 de noviembre de 2012

Alba

Mirarla de frente
admitir en voz alta
( una y mil veces )
que ella es mi chica pájaro
aún con miedo de que salga volando

camaleónica
se ha camuflado en todos los lugares
aunque yo puedo verla
aunque ella no esté

podría decir que la echo de menos
pero sería mentir
ya que no hay una sola parte de mi
que pueda vivir autómata a ella

verla respirar
y sentir el anhelo de ser el oxígeno
que penetra en ella
y sin el que no podría vivir

Oirla latir
latir con ella
latir por ella
sentir que el mundo se reduce a ello

La más mínima expresión
tú respirando 
 y siendo el motivo por el que lo hago yo
y sin el que dejaría de hacerlo

Te quiero
Bueno, 
Te necesito
Bueno, 
resumamos en un :
Mon tout dans ce monde












viernes, 2 de noviembre de 2012

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  Hoy me he tenido que separar por segunda vez de la persona que más me importa en el mundo. Son otros 45 días y noches mucho más largas aún que voy a estar sin estar con ella. Después de despertar todos los días a su lado, de poder tocarla con solo estirar el brazo, de sentirla latir y respirar estando a menos de un nanómetro de distancia de ella; me es imposible no tener ganas de morirme a cada instante. Es como si te dieran toda la felicidad del mundo y te la arrebataran de un plumazo cuando estás disfrutando de ella. La verdad es que no se lo deseo a nadie. En fin, una mierda. No puedo decir más

miércoles, 24 de octubre de 2012

Alba

Hace un mes y 10 días que no estoy con la persona más importante de mi vida. Es el mismo tiempo que    mi corazón lleva sin latir a un ritmo normal, que los sueños no han vuelto a ser lo mismo y el ritmo de los días se han relentizado al máximo. La voy a ver en un día y creo que es la primera vez en mi vida que tengo miedo de que las cosas hayan cambiado, aunque sea un poco. Quiero que todo esté como antes, en especial los sentimientos. No ha cambiado que la quiera más que a mi vida, y a que la necesite para vivir.

Te quiero.

miércoles, 17 de octubre de 2012

Alba

   Creo que ella no sabe que aunque mi corazón se rompa por si mismo en mil pedazos, cada uno de ellos seguirá latiendo por ella. Todos los días, todo los minutos, todo los segundos.

Te echo de menos. Te quiero

domingo, 14 de octubre de 2012

Es muy posible que gracias a los recientes acontecimientos, me haya visto obligado a modificar mis prioridades.

martes, 9 de octubre de 2012

domingo, 7 de octubre de 2012

Alba

Me parece increíble, me asusta, me ilusiona, me... el tener 20 años y saber ya con quién quiero pasar el resto de mi vida. El hecho es que ésto ya lo sabía desde el primer día que la conocí.

Te quiero

miércoles, 3 de octubre de 2012

Te quiero


Quiero volver a ir al cine contigo
Quiero volver a darte la mano en el cine
Que me mires y te mire de vez en cuando
Y me digas que hoy vamos a ver la película
Y no la veamos

Y darte un beso
Y verte de perfil
Y como se te mueve el pelo cuando te giras
Y lo guapa que estás
Como cuando tienes en una mano el bol de 4 kg de palomitas ( de caramelo ) y en la otra luchas por sostener la bebida para beber en un imposible equilibrio

Y como te recostas sobre mi
Y lo mucho que me gusta que lo hagas
Y salir luego de la mano
Y caminar hasta tu casa
Un camino de 15 minutos que se hacen 45, 50 o 1 h

Que no cambiaría ninguno de los minutos
Ni ninguno de los segundos 
Ni nada que tenga que ver contigo
Que te echo de menos todos y cada uno de los nanosegundos que tiene el día
Porque nadie es como tú

Ni lo será
Por que no pueden
Por que tienes ese algo
Que te hace diferente al resto
Y que hace que te quiera

No sabes cuanto 
Nadie sabe cuanto
Es imposible saberlo
Por que es imposible medirlo
No hay manera de hacerlo

Ninguna noche ha sido igual que aquella noche
Ni ninguna lo será
Por que no he vuelto a oírte latir
A oírte respirar
A oírte vivir

Por que te quiero
Y eso no lo va a cambiar nada
Ni 2000 km, ni 77 días 
Por que solamente quiero que llegue diciembre
Ya que es ahora cuando tengo frío de verdad

Por que me faltas tú

Te quiero

martes, 2 de octubre de 2012

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"Si se admite que el suicidio es un crimen, sólo la cobardía puede impulsarnos a él. Si no es un crimen, tanto la prudencia como el valor nos obligan a desembarazarnos de la existencia cuando ésta se convierte en una carga."


  - David Hume -

domingo, 23 de septiembre de 2012

Hoy me hubiera gustado cambiar mi vida por la de un perro y solo tener que preocuparme de dónde hacer pis, donde caca, cuando comer y cuando dormir. Luego me acordé de que los perros también echan de menos.

sábado, 22 de septiembre de 2012

Hoy, 23 de Septiembre, es mi cumpleaños. Nunca he querido pedir ningún deseo y este año tampoco lo voy a hacer, ahora mismo el deseo sirve de más bien poco. Sin más novedad decir que me siento igual que hace 51 min, pero no igual que hace 1 año y 51 minutos.

                                        - Buenas noches -

viernes, 21 de septiembre de 2012

Es curioso que todos los días trate de olvidarte un poco para poder vivir, y cuando llega la noche no haga otra cosa que acordarme de ti.

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Miércoles 19

 Por mucho que me duela, estoy aprendiendo a vivir sin ti, tratando de pensar en ti el mínimo número posible de horas

domingo, 16 de septiembre de 2012

Domingo 16

No se por qué, pero hoy tengo unas irresistibles ganas de llorar. Bueno, en realidad si que se por qué es. Es por que te echo muchísimo de menos, por que quiero que estés aquí, ahora, mañana... Por que no te puedes imaginar lo que te quiero, por que tengo miedo de lo que pase allí, por que estoy preocupado por ti, por que no se. Estoy viviendo sin vivir en mi.


Te quiero

jueves, 13 de septiembre de 2012

Te quiero

Hoy no hay una sola palabra que pueda describir cómo me siento ahora. Es como si me hubieran arrebatado las ganas de vivir. Por favor, que pasen rápido estos tres meses, por favor.

viernes, 17 de agosto de 2012

... *

A las 5 de la mañana...
No puedo pensar en nada que no sea...

El olor de tu ropa, de tu pelo, de tu cuerpo
El olor de tus labios...
Ese olor que perdura aún cuando no estás
Aún más profundamente si cabe

Es como si te hubieras desintegrado
Aquí, allí
En todos los sitios y en ningún lado
Y estás presente...

Te has infiltrado en mi
En mi cabeza, mis ojos
Que te dibujan allí donde no estás
Y se ponen tristes

Aceleras el tiempo
No puedo detenerlo, a veces, no quiero
Días, que ojalá fueran segundos
Minutos, que ojalá fuesen horas

Es extraño estar cerca de ti
Contigo
E imaginarte lejos
Sin ti

Te quiero, 
Como la gente no sabe quererse
Resumido en una frase
" Mon tout dans ce monde "





                                                                                                                                         ... *



miércoles, 8 de agosto de 2012

... *

 Eres la persona más importante para mi. Y no me importa lo más mínimo lo que diga o pueda pensar la gente, por que te quiero, y eso es lo único importante.

No creo que sea coincidencia el que después de haber dormido contigo, de oírte respirar, latir... ninguna  de las noches sea como aquella noche, y de que no quiera otra cosa que estar siempre así.

Que ninguna llamada de teléfono será nunca igual a las que tengo contigo, a pesar de que la mayoría del tiempo estemos sin decir nada, solamente escuchándote respirar.

Que me encantan todas las películas que " veo " contigo, y todos esos momentos en los que no hacemos nada, solamente por estar contigo.

Que no me importa si son Julio, Carla, Alejo, Alba u Octavio, con tal de que se parezcan mínimamente a ti, de que tengan ese algo que te hace ser tan especial.

Y que no puedo hacer otra cosa que agradecer el poder estar contigo, aunque sean 3 minutos al día, escuchándote hablar y no hablar, latir, reír... Que te quiero y que es lo único de lo que he estado  seguro en vida. 
... *

jueves, 2 de agosto de 2012

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Esa sensación de echarte de menos cada uno de los minutos que estás conmigo y en todos aquellos en los que no estás.

martes, 24 de julio de 2012

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Creo que no hay forma humana posible para poder expresar lo que siento ahora mismo. Lo resumiré en un :
                                                              * * *

sábado, 14 de julio de 2012

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    La verdad es que hay ocasiones en las que me gustaría querer tal y como quiere la mayoría de la gente. Pero no es así, y me temo que no será. Según los expertos, toda acción humana se realiza buscando una reciprocidad, es cierto, a pesar de que digamos que no; el problema se encuentra en saber cuando ofrecerla.

miércoles, 4 de julio de 2012

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Una mirada de maniquí
una noche sin estrellas
una pena sin fin
un playback a capella

Un punto sin final
un preso sin vis a vis
un insurrecto doctrinal
un concierto sin bis

Una despedida sin beso
una ruptura sin dolor
un argumento sin peso
unas flores sin color

Una estación sin su pañuelo
un hasta luego, que no es adiós
una falta, sin un anhelo
un uno más uno, que no son dos




domingo, 10 de junio de 2012

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 Creo que, a día de hoy, cada vez me dan más pinchazos en el hueco supraesternal al cortarme la respiración siempre que pienso en ti. Es una sensación extraña, me falta el aire y al mismo tiempo entra una indescriptible tristeza que recorre cada uno de los centros nerviosos del organismo. Cada vez está más próximo el final de curso que traerá consigo el verano, pero, en realidad, no quiero que este sea como todos los veranos anteriores.

domingo, 3 de junio de 2012

Sin título.


Creo que estoy empezando a desarrollar algún tipo extraño de dependencia por el color marrón de tu iris, por el castaño de tu pelo, por lo pálido de tu dermis y por ese tinte natural que tienen tus labios al (no)contacto del carmín. Todos esos vestidos verdes, que no son verdes; o aquellos azules que acaban siendo petos; así como el amalgama de camisetas por fuera de la falda, o las medias que ocultan el pálido  ( y a la vez bonito ) color de las piernas. Las sonrisas y medias sonrisas, las miradas fijas y de reojo, las veces en que nos besamos y las que no, pero sobretodo las sucesivas a que te aparte el pelo de la cara. Esas extrañas ganas que tengo todos los días de verte aparecer por el fondo del pasillo, por la esquina de la calle o esperando en el portal apoyada en la pared; pero también las que tengo y no reconozco de estar contigo cinco minutos más cada vez que nos vemos. 
 .

domingo, 6 de mayo de 2012

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Creo que en realidad, solo le da miedo una cosa, y es que no sea la única persona con los ojos del color del río Bernesga. 1415 Km parecen demasiados por no hablar de 240 días y 240 noches... El tiempo y el espacio son relativos en función de las variables.

domingo, 29 de abril de 2012

Te pareces a la palabra Melancolía

Un día lei que te gustaría que alguien te dijera que te pareces a la palabra Melancolía; la definición de esta palabra en el diccionario es : "...Término que deriva del latín melancholĭa; se trata de la tristeza vaga, permanente y profunda, que puede haber nacido por causa física o moral y que hace que el sujeto que la padece no se encuentre a gusto ni disfrute de la vida... ". Me gusta más la definición que da Pablo Neruda ya que parece hecho para ti. Me gustan todas esas veces que estás callada y parece que no estás, buscando algo inexistente con la mirada. Es ese silencio, para muchos incómodo, cuando te observo esperando que digas algo, y respondes sin decir nada o simplemente con una sonrisa, que equivale a más de mil palabras. 
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Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía;
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.
                                                         - Pablo Neruda -

martes, 10 de abril de 2012

Sus nombres: Antonio y Maria. Antonio tiene 73 años, María 68 y están casados desde hace 41 años. A María la diagnosticaron Alzheimer hacer 6 años, y poco a poco ha ido devorando ávidamente todos sus recuerdos, hasta el punto de que Antonio ha decidido dormir en una cama separada para que no se asuste algún día al despertarse y no reconocer su rostro. El dolor lacerante de Antonio cada vez que su mujer le pregunta quién es solo es comparable al profundo amor que siente por ella; hasta el punto de que con sus 73 años, se ha tatuado en la frente un Te quiero. De esta forma, María lo lee cada vez que mira a su marido a la cara y, aunque a veces no reconozca el rostro, se le dibuja una amplia sonrisa , al saber que, aunque no siempre se acuerde de quien, alguien siente algo así por ella.

Sus nombres: Elena y Francisco. Elena tiene 45 años, Francisco 48 y se dieron el si quiero hace 26 años. Viven junto a sus hijos en un modesto piso del centro. Francisco trabaja de taxista muchas horas al día, para poder ganar un buen salario, al que contribuye su mujer limpiando por horas en una casa. Los días son largos y agotadores y prácticamente no tienen tiempo ni de darse un beso por las mañanas; sin embargo, es incapaz de contener una sonrisa cada vez que se levanta y ve como Elena duerme, o cuando desayuna y la espumilla del café la dibuja un bigote en los labios. Emplea varios segundos en deslizar el dedo pulgar por la comisura de su boca, disfrutando de cada milésima, de cada instante, hasta que le da un beso y se despide con un te quiero, no necesita más cafeína para esa mañana.

Sus nombres: Julio y Eva. Ambos tienen 19 años y se llevan viendo desde hace unas semanas. Han tenido una historia un poco complicada hasta llegar a cómo están ahora, por eso, a ambos les surgen ciertas dudas y temores. Julio lleva mucho tiempo enamorado de Eva, pero le cuesta expresar lo que siente, no por miedo, si no por precavido o idiota, según se mire. Lo que si se, es que Eva es la primera chica a la que ha dicho te quiero, con sinceridad. La primera vez que le besó fue el momento más especial que ha vivido ( lo atestiguan las innumerables horas de insomnio ) y que quiere seguir viviendo.

Su nombre : Cristian. En esta ocasión solo voy a hablar de una persona, por que es lo suficientemente importante como para merecer un espacio a parte. Es la persona más parecida a mi y si se dedicara a escribir, no se si no acabaríamos escribiendo lo mismo. Tiene casi 18 años, situación que le preocupa por la incertidumbre que supone la mayoría de edad. A pesar de lo que ponga en su DNI, es más maduro que cualquiera que conozco; sopesa sus decisiones, lucha por lo que quiere y lo más importante, es agradecido y leal. La verdad es que se parece a mi en el hecho de haberse llevado muchos mazazos a temprana edad, pero admiro su temple y frialdad con todo. Vive para él y para los que le importan. Pero es humano y como a todos le sobrepasan algunas situaciones de injusticia, él y yo sabemos cuales, por lo que espero que cambie su suerte :).

lunes, 9 de abril de 2012

Unas veces

Unas veces por tanto, otras por tan poco... Me da la sensación de que no estoy controlando una situación, no soy el único responsable de lo que me pueda ocurrir mañana, y eso me asusta. Es... como un buen sueño del que no quieres despertar, te da miedo eso, el descubrir que estabas soñando y llevarte ese mazazo. La verdad, me he enamorado aún más si cabe de la chica de las trenzas y los ojos marrones; y, me da miedo el despertarme ( no quiero hacerlo ).
¿ Existe alguna posibilidad de detener el tiempo en un instante concreto ? es una lástima que no, pero sinceramente, me sería de una gran utilidad, y no creo que sea el único que lo desea.

sábado, 7 de abril de 2012

Para ti

Siempre había pensado que hablar contigo era como tomar un buen chupito de Tequila, de esos que al beber te dejan un mal sabor de boca, te escuece la garganta y te quita las ganas de repetir; pero del que siempre acabas queriendo más. Yo lo podría llamar dependencia, o, siendo honrados, decir simplemente que no podía dejar de pensar en ti. Pero el ser valiente no se lleva hoy en día.

sábado, 10 de marzo de 2012

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Soy un hombre afortunado, he conseguido hacer del que creía más importante de mis problemas, el problema más importante de todos mis problemas sin importancia. En principio, me parece una decisión acertada, no niego que en el fondo existe una disyuntiva entre si he hecho lo correcto o simplemente lo que consideraba más fácil, pero bueno, el tiempo ( que a pesar de todo sigo pensando que no pone a cada uno en su lugar si no sabes colocarte tu solo ) me dará o no la razón.

domingo, 5 de febrero de 2012

Sin título

Harto de andar por el desierto
Solo conmigo, a veces sin mi
ya suena a canción en el metro
banda sonora de historia sin fin

Confieso que a veces miento
no me gusta el sabor del día gris
pues me lo pasaba siempre huyendo
y suele ser de mi

Sobran muchas horas de tristeza
donde daba igual si aquí o allí
buscando lado humano a la cerveza
en un oscuro bar de Dublín

Puede que sea algo cobarde
por no saber decir que no
hay veces, cuando ya es tarde
para marcharse con un simple adiós